caparrós by margot, o margot by caparrós

"La pregunta es, como siempre, cómo, con qué pinches palabras. Porque, además de todo, decir es muy difícil: lo confirma, si fuera necesario, una pequeña historia de ese mismo vuelo. Cuando el capitán les dijo que estaban a punto de estrellarse, una señora Collins, empleada de 37 años, sacó su celular para mandar a su marido y a sus hijos el último mensaje. Agitada, tecleó su primera frase: “Mi avión se está estrellando”. Quería terminar, diría después, diciendo “los quiero mucho”, pero no tuvo tiempo porque el avión cayó en el agua. Así que su mensaje se limitó a lo obvio, la información que ellos tendrían de todos modos, y no llegó a decir lo que trataba de decirles: que los quería, que los pensó muriendo. Decir es mucho más difícil de lo que muchos creen. Yo creo que lo sé, y nunca sé cómo decirlo."

de la nota vivir para contarlo de martin caparrós, crítica de la argentina, 23/01/09.

(me molesta caparrós, casi lo detesto, pero esta parte de la nota me encantó).

regalos

primero de diciembre cumpleaños. el regalo que más quiero es el poder de hacer aparecer mi bicicleta donde quiera: me bajo del colectivo y para hacer las 10 cuadras, aparece rocinante y me lleva. salgo del laburo a lo de mis papás y se materializa el bólido violeta, y en 2 minutos y con el viento que me despeina, le toco el timbre a mi madre que me mira sorprendida. tendrían que inventar el silbato atrae bicicletas, pero no cualquiera: la de uno, para que esos tramos interminables de tiempo que pasamos caminando se vuelvan volátiles, como un dragón amigo que te espera a la salida de cualquier aventura, y te devuelve sano y salvo al lugar en el que más querés estar, o no. pero ése es ya otro regalo.

chapuzón

internet al caer, vacaciones a pensar, la remera que gracias a la dieta obligada a causa de eternos malestares panzales, hoy me queda un poquito mejor. no hay mal que por bien no venga, ni infección urinaria que dure cien años. la cabeza se me dispara a perú, chile, junín de los andes, brasil; aunque la realidad es que no soy realeza y me conformaré con algo más a la medida del bolsillo, pero no del amor: si fuera por el amor, empezaría por china y su muralla y sus garabatos (los deél), y terminaría en alguna otra constelación, desde donde la vía láctea se viese como una esteliiiita de pequeños pasos de hormiga viajera. a veces difícil pero siempre con la presencia de lo que me vuelve al presente, a él, al amor. es el “hoy estoy enamorada”, pero perpetuándose, parasiempreándose, como una pelota de potrero que no deja nunca de girar...

iuju!

después de un tiempo de no postear nada, me di cuenta que de alguna forma retorcida, mi mente fabrica cosas sólo cuando me siento miserable. y como no me estoy sintiendo nada miserable, sino más bien todo lo contrario, y para no dejar al blog un poco huerfanito, publicaré alguna que otra cosa preciosa que me llegue a la vista.

soy mediocre.

sea mediocre! sea un poquito felíz.

de cómo se extirpan tumores

"- Sacamos todo el cáncer hasta que salió tejido sano", dijo. de camino a casa, ibamos laura y yo embadurnadas de silencio. pensaba, mientras llegaba a la nave nodriza. a veces siento que en las pequeñas cosas uno descubre los secretos más increíbles del universo. la fórmula que nos permite liberarnos de todo lo que se nos ocurra. la forma mediante la cual se extirpa un tumor es exactamente la misma por la cual nos liberamos de cualquier dolor. sacando toda la mierda hasta que sale limpio el sentimiento. apretando se extirpa el granito. cuanta más agua corre, se va toda la tintura del pelo.
en esos momentos no me siento yo, sino un canal mediante el cual el todo se expresa. dura unos momentos. digo, esa satisfacción de haber descubierto una fórmula universal.
entre canales, bruñidoras y lavasecarropas, no todos los días son un buen día. el día en que se me mezclan las angustias de volver acá, de sentir que en algún lugar está mi lugar; que ya no es metáfora (ni metonimia, no?), sino esa sensación certera de empezar, otra vez, y de que cuesta aún más que la primera.
no todas las segundas partes son malas. a veces son increíblemente maravillosas.
hoy sólo cuesta la vida en cajas. lo demás es por fin tierno.




hoy quiero tener mi casa hoy.

siesta

hoy soñé que estaba con mi hermana y Teodoro, los tres desesperados por ir a comer algo. habia un desfile, algo raro, estabamos al lado de un rio, en una especie de ribera. y de golpe aparece un chico que se pone a hablar con lau y otras dos chicas vendiendo algo, no sé qué, pero anunciaban algo. en un momento del sueño nos desesperamos porque no habiamos encontrado ningún bolichín pa comer, asi que emprendemos la retirada cuando yo vuelvo a ver a las chicas éstas que vendían, y en ese momento no sé cómo me di cuenta que una de las chicas (que tenia la cara de la chica divina del puesto de ropa en la feria de independencia y defensa, a la que le compré unas cuantas cosas el domingo) me había sacado las llaves de mi mochila cuando habia estado "vendiendo". entonces vuelvo (bajo unas escaleras, porque estas dos chicas me miraban desde abajo) y la empiezo a increpar por el llavero, hasta que la chica se va corriendo lejos, al baño, y la amiga me explica que yo a ellas me las habia cruzado hacía 4 años cuando había ido al norte y que ahi a ella le había desaparecido su llavero (que es uno de plastico pedorro que me compré yo por 2 mangos en un quiosco), y cuando me vio con él, pensó que se lo había sacado yo en esa oportunidad. lo raro es que parece que además del llavero, me habían reconocido por el cartel que llevaba mi mochila, que decía "asesoría de incapaces". el sueño no termina, como casi todos mis sueños, pero me desperté con la imagen de unas esculturitas que hacía esta chica (la que se fue corriendo), en medio de esa luz tenue y la sensación de haber estado en una playita...

cuando la palma de la mano es chica

da lo mismo: conocerse o no. ciertas decisiones que se toman compulsiva, convulsivamente. tener miedo de uno, del otro, del otro que es uno, que tiene a uno en la palma de la mano. las sensaciones, los pensamientos casi infundados que andan asustando y avivando muertos. la calma que se intenta, que se vuelve retórica y al mismo tiempo obsoleta, absurda. las veces de entender quedan en lontananza, lejos, y más en favor del miedo, del pánico de perder la alegría constante, la estabilidad que siempre es perfecta mientras dure, o hasta que termina.
arriba, abajo.
una mínima grieta. ahogarse en un charquito. ser hormiga. insignificante, igual. con miedos que son de uno. y como son de uno, son infundados. son terreno de lo no seguro. o producto subyacente de algo de lo que no podemos dar cuenta hasta que se vuelve todo inevitable, hasta que se vuelve sin vuelta, el lugar sin límites, el sahara, el tsunami, las cosas absolutas que tiene la vida que es muerte de a poquito. la sensación de no poder volver. la sensación, porque lo demás es mentira. todo lo demás es mentira.

hoy rindo metodología. será por eso...

antipastos

san telmo, 20 hs.: esperando el 22, harta de estar caminando y que la gente me golpee, me lleve por delante. harta de extranjeros altos y rubios. harta de ver cosas que NO ESTAN HECHAS para mí ni para nadie que cobre en pesos argentinos. san telmo está hecha para extranjeros, para euros, para "verdes". y viejos verdes y sus gatitas de turno en la planta alta de algún restó con luces bajas y música de Kenny G.
allá arriba, a lo lejos, veo al único infeliz en la cuadra que asoma su cacerola y descarga su furia contra cualquier cosa, medio hipócrita, medio infelíz.
me aburren los argentinos. me aburre la clase media, media mediocre. la clase media zoquete, media 3/4.
me aburre el campo, los k, los oligarcas y las bataclanas. me aburren las malvinas, el día de la madre y el obelisco.
repudio la cancha de boca y los alfajores havanna. odio al bolsón, bariloche y los chocolates mamuschka. detesto el locro y sus alegorías patrióticas. me chupa un huevo el cabildo y la casita de tucumán.
san martin, rosas, belgrano, cabral. odio al himno nacional argentino.
todos los de "patria o muerte" ya se murieron. el "paso de los libres" es un camino intransitado desde siempre.
encima el colectivo que viene lleno, el chofer pidiéndome que saque mi mochila del paso porque no puede ver el espejito retrovisor. quiero ser un agujero negro, quiero ser un vidrio roto, una tapa a rosca. una patada en los huevos, una viuda negra, un baobab. la oruga de la ensalada de ayer.
¡viva la anarquía y el decadrón!

quirófano zamba

después de una noche que hubiera ameritado mucho estudio y clausura pero que terminó en los brazos de mi buen amante, recién vuelvo del típico almuerzo dominical en casa de los tíos. escuchamos al talentoso zambayonny. ahí descubro a una prima fanática y casi groupie, que canta "soy superman y me chupan la pija" en el quirófano antes de plantarle la anestesia al paciente que está por recibir un transplante. impecable! el día que me operen, que me anestesie mi prima. y de fondo zambayonny, por si acaso dejo el mundo, pero con mucho humor.

http://zambayonny.wordpress.com/
pariente de Luis Almirante Brown.


para vos, gaucho!

Probabilidad de lluvias aisladas y lloviznas

ultimamente no puedo dejar de pensar en el amor. o mejor dicho, en el fin del amor. cuándo y cómo termina? hay razones para que empiece y termine, o siempre tiene orígenes y finales mágicos, incógnitos, impenetrables? qué es el amor? el amor lo es todo? el amor es más fuerte?
hay amores que duran para siempre? cómo? es algo que se construye o también, como su origen, es mágico? existen las almas gemelas, o son sólo neuronas y feromonas que se atraen? por qué el amor es tan misterioso? si uno nada más busca ser un poco más feliz de lo que intenta ser por separado... y de golpe es tan complicado, idas y vueltas, cachetazos, narices atajando ceniceros... y después, la calma. una sensación de adiósparasiempre tremenda, el más nítido de todos los sentimientos, el entender que todo lo que estaba antes puesto en esa persona... no está más. que desaparece para dar lugar a algo un poco más limpio, más solitario, más desenroscado: la seguridad del desamor.
y en esa seguridad también surgen preguntas... desde cuándo uno siente esto y no se dio cuenta? cuánto duró la anestesia? a quién le echo la culpa? por qué no duró para siempre? cómo me desenamoré, si hasta hace 6 meses era el amor de mi vida...?
y sigue...
y aunque tal vez ese momento de claridad se extienda y sea la realidad de una, de mí, no dejo de preguntarme, una y otra vez, a dónde se fueron tantas emociones, tanto sentimiento tirando por salirme de dentro, qué les pasó a los besos y abrazos, cómo es que tan rápido cambian de destino; que ni siquiera es un cambio de destino, sino más bien un perfecto y rematado... fin.
será verdad, tristeza nao tem fim, felicidade sim...?

les comparto una parte de una canción hermosa. se llama "Dios me ha pedido un techo", y la parte dice así:

"Dios me ha pedido un techo,
cansado de todo ese cielo,
de no tener nada encima del lomo.
De no tener nada,
de tenerlo todo.

Dios me ha pedido un beso.
Le acerco mi boca.
No besa, no toca.
Dios nunca ha besado,
siendo tan amado".