

chucherías que no se compra en el bazar
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.
lo raro de toda esta historia es que yo nunca dije quién era...
Biografías Ilustres: Marcelo “Teto” Medina | ||||||||
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Marcelo José Medina, mas conocido como el "Teto", nació en Entre Ríos el 13 de octubre de 1962. Muchos años de su vida los compartió con el país, televisión de por medio, pero hay muchas cosas que la gente nosabe del Teto. Y porque el Teto es de la gente y el pueblo quiere saber... Te damos algunos datos comprobados científica y empíricamente del Teto Medina.
El Teto tiene un carril de la panamericana reservado para él. Si el Teto entra en una iglesia, cortan el sermón y le aplauden. No se puede comprobar si el Teto está afectado por las Leyes de Murphy porque la tostada no se le cae nunca. James Bond no tiene licencia para matar al Teto.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas". El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. El Teto podría haber evitado el Tsunami, pero la naturaleza es sabia y el no la contradice. El Teto pintó el Mar Rojo para que haga juego con una chomba que se compró en un crucero; es un coqueto.
El Teto puede estornudar con los ojos abiertos. Desde el espacio se puede ver Las Vegas, la Muralla China y al Teto cuando se prende un pucho. El Teto no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
El Teto la encaró a Raquel. Solo. El Teto sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje". El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime. El Teto nunca tuvo primera vez...empezó por la decimoquinta.
El Teto sabe de lo que está hablando Willis. Al Teto no se le para, se le pone de pie. ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas?
Dios hizo la luz y vio que era bueno, hizo al Teto y dijo "me zarpé". No existen las lesbianas; sólo mujeres que nunca conocieron al Teto. No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto.
Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, el Teto siempre está dispuesto a contar lo que pasó. El Teto le fue a cantar a Gardel. Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto.
Ticketek llamó al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. El Teto le dijo cual era a Pergolini. El Teto no presta atención, la regala.
Cuando al Teto le dicen: "tocáte una que sepamos todos!", queda desconcertado, porque el las sabe todas.
El Teto no viola normas; les hace el amor. El Teto es el personal trainner del conejito de Duracell. La luz blanca que la gente ve antes de morir es la sonrisa del Teto. Cuando nació, ante el asombro de la sala de partos, Teto nalgueó al doctor.
Cuando el Teto está triste, llueve. El Teto no medita, “medina”. El Teto no se pierde, simplemente conoce nuevos lugares. El Teto, cuando charla cara a cara con Pamela David y Luciana Salazar, las mira a los ojos.
Jesús nació en el 1962 A.T. El Teto compra todo lo que Mastercard no puede. El Teto puso dólares, y recibió dólares. El Teto decide cuando se le vencen las facturas.
El mismísimo Teto Medina dio el OK para derribar el muro de Berlín. Le daba demasiada sombra a un limonero que había plantado en su casa de fin de semana. Tarzán es la versión sin aire acondicionado y levanta cristales eléctrico del Teto Medina.
El Teto fue el que le dio el chaleco antibalas al Doc. de Volver al futuro. El Teto toma Coca-Cola. Y sin embargo el siempre se anima a más. El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
El Teto resolvio todas las plazas de papel que salen los domingos en Viva. El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand. El Teto no sólo no estaba Loco por Mary, sino que la dejó por que no tenía muchas tetas.
Dios creó el mundo en 6 días. El séptimo día disfrutó del franco que le dió el Teto. El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice. |