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Biografías Ilustres: Marcelo “Teto” Medina

¡Que cante el Teto y todo el año es carnaval! El Teto vive en nuestros corazones y aunque no lo veamos, el Teto siempre está.

Marcelo José Medina, mas conocido como el "Teto", nació en Entre Ríos el 13 de octubre de 1962. Muchos años de su vida los compartió con el país, televisión de por medio, pero hay muchas cosas que la gente nosabe del Teto. Y porque el Teto es de la gente y el pueblo quiere saber... Te damos algunos datos comprobados científica y empíricamente del Teto Medina. El Teto tiene un carril de la panamericana reservado para él. Si el Teto entra en una iglesia, cortan el sermón y le aplauden. No se puede comprobar si el Teto está afectado por las Leyes de Murphy porque la tostada no se le cae nunca. James Bond no tiene licencia para matar al Teto. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas". El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. El Teto podría haber evitado el Tsunami, pero la naturaleza es sabia y el no la contradice. El Teto pintó el Mar Rojo para que haga juego con una chomba que se compró en un crucero; es un coqueto. El Teto puede estornudar con los ojos abiertos. Desde el espacio se puede ver Las Vegas, la Muralla China y al Teto cuando se prende un pucho. El Teto no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa. El Teto la encaró a Raquel. Solo. El Teto sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje". El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime. El Teto nunca tuvo primera vez...empezó por la decimoquinta. El Teto sabe de lo que está hablando Willis. Al Teto no se le para, se le pone de pie. ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas? Dios hizo la luz y vio que era bueno, hizo al Teto y dijo "me zarpé". No existen las lesbianas; sólo mujeres que nunca conocieron al Teto. No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto. Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, el Teto siempre está dispuesto a contar lo que pasó. El Teto le fue a cantar a Gardel. Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto. Ticketek llamó al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. El Teto le dijo cual era a Pergolini. El Teto no presta atención, la regala. Cuando al Teto le dicen: "tocáte una que sepamos todos!", queda desconcertado, porque el las sabe todas. El Teto no viola normas; les hace el amor. El Teto es el personal trainner del conejito de Duracell. La luz blanca que la gente ve antes de morir es la sonrisa del Teto. Cuando nació, ante el asombro de la sala de partos, Teto nalgueó al doctor. Cuando el Teto está triste, llueve. El Teto no medita, “medina”. El Teto no se pierde, simplemente conoce nuevos lugares. El Teto, cuando charla cara a cara con Pamela David y Luciana Salazar, las mira a los ojos. Jesús nació en el 1962 A.T. El Teto compra todo lo que Mastercard no puede. El Teto puso dólares, y recibió dólares. El Teto decide cuando se le vencen las facturas. El mismísimo Teto Medina dio el OK para derribar el muro de Berlín. Le daba demasiada sombra a un limonero que había plantado en su casa de fin de semana. Tarzán es la versión sin aire acondicionado y levanta cristales eléctrico del Teto Medina. El Teto fue el que le dio el chaleco antibalas al Doc. de Volver al futuro. El Teto toma Coca-Cola. Y sin embargo el siempre se anima a más. El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. El Teto resolvio todas las plazas de papel que salen los domingos en Viva. El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand. El Teto no sólo no estaba Loco por Mary, sino que la dejó por que no tenía muchas tetas. Dios creó el mundo en 6 días. El séptimo día disfrutó del franco que le dió el Teto. El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice.